Zunächst mal ein paar schlechte Ausreden, warum ich derzeit so faul bin, was dieses Blog angeht. Naja, es ist immer noch Fußball-Winterpause und irgendwie fehlt mir daher gelegentlich die Inspiration. Ok, das ist nur eine einzige Ausrede, aber sei es drum. Ein Thema bietet in jedem Fall genügend Material -Big Brother.
Seit meinem Ersteindruck über die Bewohner sind mittlerweile zwei Wochen vergangen und seitdem ist viel passiert. Gut, „viel“ ist immer ein dehnbarer Begriff, aber sagen wir mal so – einige meiner Prognosen und Charakterisierungen haben sich bestätigt, andere nicht. Höchste Zeit also, diese einem Update zu unterziehen und dabei auf die wenigen Höhepunkte einzugehen.
Adrian: Der permanent dummschwätzende Chef-Türsteher ist raus. Bereits nach einer Woche wurde er in einer Nacht- und Nebelaktion aus dem Haus geholt, Premiere sendete in dieser Zeit rund 2 Stunden nur ein Bild vom leeren Garten. Grund: In seinem Non-Stop-Redeschwall hatten einige Premiere-Zuschauer einen geschmacklosen Witz gehört, der sogleich in den einschlägigen Internetforen für Entrüstung sorgte. Nachdem auch nach Tagen das Thema immer wieder hochkochte und auch die Boulevardpresse (Express) auf den Zug aufsprang, war er wohl nicht mehr zu halten. Statt aber offen damit umzugehen, versuchte Endemol die Zuschauer mal wieder für dumm zu verkaufen und vermeldete, er sei „freiwillig“ ausgezogen. Ok, als regelmäßiger Zuschauer dieser Sendung sind wir in der Tat dumm. Aber nicht blind und taub. Naja, mit meiner Prognose, dass er nicht lange dabei bleibt, hatte ich ja Recht…
Bianca: Bei kaum jemandem lag ich dermaßen daneben wie bei der Wuchtbrumme. Präsentierte sie sich in den ersten Tagen noch umgänglich, hat sie sich zum leicht psychotisch wirkenden Hausdrachen entwickelt.
- Putzfimmel? Check.
- Neidisch auf alles und jeden im Haus der besseres Essen, festere Brüste oder weniger Übergewicht hat? Check.
- Schreit bei einem Streit herum und droht mit Handgreiflichkeiten? Check.
- Lästert ununterbrochen über die Bewohner, die gerade nicht in Hörweite sind? Check.
- Simuliert stundenlang Weinkrämpfe, um sich nach o.g. Ausfällen beim Zuschauer wieder Mitleid zu erhaschen? Check.
Es gibt eigentlich in Puncto Unterhaltungswert keinen besseren Bewohner – wenn man solche Furien unterhaltsam findet. Ich nicht, viele Bewohner nicht und die meisten Zuschauer wohl auch nicht. Daher steht sie auf der aktuellen Rauswurfliste und wird wohl am kommenden Montag hoffentlich vom 9-Live-Marktschreier Jürgen Milski in Empfang genommen.
Alex: Ja, auch wenn man es nicht merkt, Alex ist wirkich immer noch im Haus. Der Österreicher benimmt sich eigentlich wie die personifizierte Schweiz – er ist neutral. Das ist zunächst mal eine clevere Taktik. Wenn man sich dabei allerdings zum rückgratlosen Schweiger entwickelt, könnte aber auch das nach hinten losgehen. Zumindest wenn seine Teamkollegin Melly von der bereits erwähnten Furie Bianca minutenlang im Fremdenlegionärs-Ton angeschrien wird, was ihr einfiele, morgens so einen Lärm zu machen und sie damit zu wecken, DANN sollte man wohl mal Stellung beziehen. Tat er aber nicht. Alex’ offentischtliches Vorbild Sascha aus BB5 war zwar auch aalglatt, aber sowas hätte der sich nicht bieten lassen. Genau das könnte Alex am Ende den Sieg kosten.
Isi: Unsere Stripperin entwickelt sich zum Geheimfavoriten. Sie hält sich weitgehend aus den Streitereien raus, sagt aber ihre Meinung, wo nötig. Sie wirkt durchaus sehr positiv und vermittelt Spaß an der Sache, ohne überdreht zu wirken. Das wollen die Leute sehen. Nicht mehr sehen möchte ich aber ihre Silikonhupen, die sie für meinen Geschmack ein bisschen zu oft in die Kamera hält. Auch ihr Outfit lässt vermuten, dass man sie direkt vom Burger-King an der Reeperbahn aus nach Köln gebracht hat. Dennoch ist Isi unter dem Strich eine sehr angenehme Bewohnerin und mittlerweile Titelfavorit Nummer eins auf meiner Liste.
Hassan: Der Heartbreaker macht seinen Job gut. Auch ohne Glätteisen wirkt sein Charme, so dass er sich schon Knutschereien mit Botox- und Silikonbombe Naddel liefern konnte. Das stimmt seine anderen Verehrerinnen tarurig, allen voran Isi, die dennoch keine Gelegenheit auslässt, sich ihm an den Hals zu schmeißen (genauer: sich halbnackt zu ihm in die Badwanne zu setzen). Er bleibt aber trotz solcher Avancen standhaft. Abegesehen davon ist er weiterhin ein heiteres Kerlchen, der viel Blödsinn macht und redet. Sehr unterhaltsam, auch wenn er unter seinen Möglichkeiten bleibt, da er sich ständig von seiner Hausfreundin unter Beschlag nehmen lässt.
Rebecca: Die ununterbrochen qualmende Rebecca ist ohne Kippen (und die sind knapp im armen Bereich) ungefähr so gut gelaunt wie Bernd das Brot. Ihr kurzer Flirt mit Hassan war dann auch schnell beendet. Stattdessen spielt sie nun erfolgreich die Rolle der Einzelgängerin, die immer für einen sarkastischen Kommentar gut ist, ansonsten aber wenig Unterhaltungswert bietet. Sie nörgelt auch gerne herum und beleidigt die anderen („Ihr seid nicht auf meinem Niveau!“ – was teilweise stimmt, so weit unten wird die Luft dünn). Konsequenz – sie landete hinter Bianca auf Platz 2 der Nominierungsliste und drohte sogleich trotzig mit freiwilligem Auszug. Ein paar Extra-Zigaretten der BB-Verantwortlichen konnten dies allerdings zunächst abwenden.
Kevin: Der Li-La-Launebär fällt vor allem als Experte für Fäkalwitze und -Zoten auf. Daneben hat er sich offenbar unsterblich in Naddel verliebt, die sich aber wenig überraschend für Hassan entschieden hat. Das macht unseren dicken Knuddelbär natürlich ganz doll traurig, aber er bleibt tapfer. Pünktlich zur körperlich anstrengenden Wochenaufgabe zog er sich eine Sehnenscheidenentzündung zu. Der Verband ist zwar wieder ab, aber sobald irgendwo eine lästige Arbeit wie das Abwaschen droht, weist er reflexartig auf sechs Spritzen hin, die er vom Arzt bekommen hat und auf die „bis zu 6 Wochen“, die es dauert bis sein Arm wieder ok ist. Ja, er ist hat es schon nicht leicht.
Nadine (Naddel): Naddel sieht man entweder weinen oder mit Hassan auf der Couch liegen. Optional sitzt noch Kevin irgendwo daneben und starrt sie an. Die komplizierte Dreiecksgeschichte mit ihrem Freund draußen und der Knutscherei mit Hassan nervt, zumal noch von einem mysteriösen „dritten Mann“ die Rede ist. Naddel hat sich zusammen mit ihren beiden Verehrern eine Art Geheimsprache ausgedacht, in der statt von Personen von Wolken, Bäumen, Wettervorhersagen, sowie den drei Neffen von Donald Duck die Rede ist. Sehr anstrengend zuzuhören, entsprechend spekulativ sind die Interpretationen der Dialoge. Sicher ist, Hassan und sie sind sowas wie ein Paar, Kevin der dumme Dritte und ihr Macker – irgendein Pizzabäcker aus ihrer Heimatstadt -der Gehörnte. Spekulationen besagen, sie hätte auch was mit Marcel gehabt (s.u.), der „zufällig“ aus dem gleichen ostdeutschen Kaff kommt wie sie. Mir ist das ziemlich egal, sicher ist nur, das ganze geht einem gehörig auf den Geist
Melly: Unser kleiner Sonnenschein hat sich nach einem Scheinrausschmiss aus dem Haus sehr zusammengerissen. Sie ist gibt sich mitterweile sehr gruppenorientiert, und ist meist auch dabei, wenn es darum geht, mit Marcel irgendeinen Blödsinn zu machen. Ich weiß sonst gar nicht, was ich groß zu ihr sagen soll. Achja, sie duscht immer noch jeden Tag.
Anki: Sie ist die erste der zwei Neuzugänge. Diese junge Dame mit einer knarzenden Nervstimme ist der Traum eines jeden Hautarztes und Alptraum der Zuschauer. Sie erzählt entweder von einem ihrer Ex-Freunde – deren Anzahl sich im dreistelligen Bereich bewegen muss, wenn man alle Geschichten zusammenzählt – oder lästert mit Bianca über andere Bewohner. Das ist wenig erquickend, ebensowenig wie ihre Haare, bei denen man sich häufig fragt, ob die schon jemals mit einem Shampoo in Berührung gekommen sind. Ihre Performance bei den bisherigen Matches war, Unsportlichkeit sei Dank, auch eher dürftig. Fassen wir also zusammen – ungepflegt, unsportlich, lästernd und langweilig. Wer bitte hat die gecastet?
Marcel: Als bislang Letzter zog vor knapp zwei Wochen Marcel ins Haus. Wie bereits erwähnt stammt dieser ebenso wie Naddel aus dem 30.000 Seelen Städtchen Köthen. Das sorgt naturgemäß für wilde Spekulationen, eine davon besagt, die beiden waren oder sind sogar zusammen. Ich beteilige mich daran nicht, letzteres erscheint mir aber angesichts seines Verhaltens im Hause ziemlich abwegig. Er ist nämlich eine echte Stimmungskanone! Nachdem „Schiefel“, wie er gerne genannt wird, die ersten Tage offenbar brauchte, sich etwas einzuleben, ist er nun immer dabei, wenn irgendwo dummes Zeug gemacht wird. Bevorzugt sind dies Späße, die an Grundschul-Klassenreisen erinnern, aber mein Gott… als Zuschauer dieser Sendung freut man sich sogar darüber, wenn jemand mit alten Eiern beworfen wird oder bei „Wahrheit oder Pflicht“ mit der Zunge den Toilettenboden ablecken muss…
So sieht es also derzeit aus in Köln-Ossendorf. Mal schauen, wie es weiter geht. BB-Interessierten lege ich übrigens das IOFF-Forum ans Herz, dort gibt es mehrere große Unterforen zu BB, unter anderem mit einem rund um die Uhr aktuell gehaltenen Tagebuch (an dem ich auch gelegentlich mitwirke). Dort gibt es viele interessante Diskussionen und Informationen und viele, viele BB-Verrückte…
Ein schönes Wochenende!
Dale
Verfasst von Dale 