Big Brother 8 – Der Küchentisch

Seit Montag läuft wieder das Ausbildungscamp für angehende 9Live-Moderatoren – Big Brother!

Die mittlerweile achte Staffel dieses ehemaligen Skandalformates, das zuletzt nur noch durch notorisch niedrige Einschaltquoten Schlagzeilen machte, findet bislang zu 90% am Küchentisch statt. Dort sitzen die Bewohner den lieben langen Tag und fachsimpeln über Flatulenzien, Brust-OP’s und Nacktbars. Also eigentlich wie eine Folge Al Bundy. Ansonsten passiert genau nichts.

Ich muss zugeben, dennoch eine Art masochistische Faszination für diese Sendung zu hegen. Nachdem ich bereits die Staffeln 1, 2, 5 und Anfangs 6 recht intensiv verfolgt habe, freute ich mich nach gut zwei Jahren Abstinenz am Montag sogar ein bisschen, dass es wieder losging und war gespannt, was bzw. wen man uns dieses mal vorsetzt.

RTL2 und Endemol haben wie üblich ganze Arbeit geleistet, in der Einzuzgsshow jeden der Kandidaten mit billigen Klischees zu versehen, die bereits nach wenigen Stunden Tagen wie ein Kartenhaus in sich zusammen fallen. Schauen wir uns also mal an, wem wir dieses mal 6 Monate beim rumsitzen zuschauen sollen. Fotos poste ich aus rechtlichen Gründen nicht, wer die Kandidaten nicht kennt, den dürfte das hier eh kaum interessieren. Ansonsten finden sich bei www.bigbrother.de die offiziellen Profile.

Adrian:
Dieser bis unter die Zähne tätowierte, muskelbepackte und „ultracoole“ Barkeeper aus Landshut soll laut RTL2 einen Putzfimmel haben. Davon konnte man nicht viel sehen bis dato. Sehr wohl aber sahen wir, dass es sich um einen fürchterlichen Dampfplauderer handelt, der zudem einen entsetzlich aufgesetzt wirkenden bayerischen Akzent hat. Jeder der mal längere Zeit in München verbracht hat, weiß, was ich meine. Sein geistiger Horizont beginnt bei Tätowierungen und endet bei Strip-Lokalen. Ist angeblich seit einem Jahr mit seiner Freundin zusammen, der er „wohl“ treu bleiben will im Haus. Wie nett.
Prognose: Sein dauerndes Gelaber dürfte den anderen Bewohnern und den Zuschauern schnell auf den Geist gehen, ich denke nicht dass er sonderlich lange dabei bleibt.
Seine bevorzugten Beschäftigungen im Container:
- im Fitnessstudio ein paar Hanteln schwingen und dabei über sich selbst reden
- auf der Couch sitzen, Zigaretten rauchen und über sich selbst reden
- am Küchentisch sitzen, Zigaretten rauchen und über sich selbst reden.

Bianca:
RTL2 präsentierte uns die 34-jährige als betont streitlustige Wuchtbrumme, die kein Blatt vor den Mund nimmt, und jeden zur Schnecke macht, der nicht nach ihrer Pfeife tanzt. Das ist natürlich wie üblich frei erfunden. Tatsächlich handelt es sich bei ihr um eine eher harmlose, redselige, gegenüber dem „Küken“ Melly (s.u.) mit leichten Muttergefühlen ausgestattete Couch-Potato. Weigerte sich gestern in einem ans Dschungelcamp erinnernden Wechselmatch, mehr als 2 von 10 widerwärtige Insekten- und Ekelgerichte zu sich zu nehmen. Hat also zumindest so etwas wie Prinzipien.
Prognose: Optisch leider ein glatte sechs, aber könnte sich meiner Meinng nach lange im Haus halten, es sei denn sie geht freiwillig
Bevorzugte Beschäftigungen:
- am Küchentisch sitzen
- in der Sauna sitzen
- in der Badewanne sitzen

Alex:
Er stammt aus Österreich, lebt in der Nähe von München und arbeitet als „Promoter“, sprich Zigarettenverteiler in Bars. Man hat mit Alex zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen, er fungiert als Quotenösterreicher und eigent sich hervorragend für die Rolle des Mr. Nice Guy. Er sieht recht smart aus, kocht im Haus und eckt bis dato nirgends an. Er beteiligt sich tapfer an den raren Gruppenaktivitäten wie Training (mit Adrian), Schwimmen und Sauna. Sein einziges Problem, er hat im Gegensatz zu seinen Vorgängern wie Sascha aus Staffel 5 null Charisma und ist einfach nur ein Langweiler. Das sind aber erfahrunggemäß genau die Leute, die lange im Haus bleiben. Prognose: Titelkandidat. Tut keinem weh und ist sehr gruppenorientiert
Bevorzugte Beschäftigung:
-alles, was die anderen machen

Isi:
Isabell aus Mühlheim an der Ruhr will man uns als blonde Sexbombe verkaufen. Passt ja auch alles so schön: von Beruf Stripperin Tänzerin, hat dicke Silikondinger, Haarextensions und wirkt so herrlich naiv. Problem dabei: sie ist leider alles andere als eine Schönheit, was spätestens nachdem die Schminke der Eröffnungsshow abgewaschen war jedem klar geworden sein dürfte. Ihr Horizont beschränkt sich zudem leider auf Strip-Lokale (kann daher gut mit Adrian), Fäkalwitze und ihre Regelblutung. Also zumindest die letzten beiden Punkte kommen bei Männern nicht sooo gut an, liebe Isi. Sie zeigt sich ziemlich sensibel und bricht auch schon mal in Tränen aus, als sie von Melly darauf hingewiesen wird, sie sehe aus, wie eine „Hafennutte“. Das war zwar nicht gerade charmant, aber wo sie recht hat, hat sie recht… Dennoch ist Isi nicht unsympathisch, ein schlichtes Gemüt halt, aber eine ehrliche Haut. Und sie ist ein Beißertyp, hat 10 von 10 Ekelinsekten und Vogelmägen gegessen, um in den reichen Bereich zu kommen. Respekt. Wenn sie nur nicht soviel dummes Zeug reden würde…
Prognose: Isi ist potenziell eine Kandidatin, die freiwillig auszieht.
Bevorzugte Beschäftigung:
- auf der Couch sitzen und über ihre Menstruation reden
- am Küchentisch sitzen und Anekdonten aus der Nacktbar erzählen

Hassan:
Es ist Zeit für den Sunnyboy im Haus. Hassan verbringt angeblich jeden morgen eine Stunde im Bad, um seine Haare zu stylen. Das ist derzeit sinnlos, denn man hat ihm direkt nach dem Einzug sein Glätteisen (!) weggenommen. Hassan ist also einer der wenigen, die ihrem Klischee gereicht werden. Er kann ferner gut mit den Mädels und ist ein heiteres Kerlchen. Leider ist er nicht gerade der Hellste, wie er uns im erschütternden „Fremdwörtermatch“ bewies („Harakiri? Das ist doch ein alkoholisches Getränk…“). Er kommt jedenfalls in den ersten Tagen ganz sympathisch rüber und bietet Potenzial für Eifersüchteleien unter den Mädels. Genau das also, was sich der bislang gelangweilte Zuschauer wünscht!
Prognose: Schwer zu sagen, er darf sich nicht in Zickenkrieg verwickeln lassen und stattdessen immer möglichst unverbindlich bleiben (auch hier siehe Sascha Staffel 5), dann hat er eine gute Chance sehr lange dabei zu bleiben
Bevorzugte Beschäftigung:
- sich von den Damen die Augenbrauen zupfen lassen

Rebecca:
Während der Einzugsshow wurde gebetsmühlenartig wiederholt, Rebecca finde sich total hübsch. Note 9,9 auf der Tussiskala. Komisch nur, dass sie im Haus gleich mal erzählte, mit einer Schönheitschirurgin über eine Brust-OP gesprochen zu haben, diese sie aber nicht operieren wollte. Naja, dieser müde Versuch, uns Rebecca als Kader Loth Klon zu verkaufen, wäre ohnehin auch ansonsten fehlgeschlagen. Sie wirkt im Gegensatz zum „Original“ einfach nur recht nett, harmlos und ist dabei dumm wie Bohnenstroh ein äußerst schlichtes Gemüt. Sie scheint Gefallen an Hassan gefunden zu haben, die beiden passen auch ganz gut zusammen.
Prognose: Rebecca wird irgendwann rausgewählt, weil sie einfach zu langweilig ist,es sei denn, es gelingt ihr, Hassan in die Kiste zu bekommen. Es scheint zumindest, als würde sie daran arbeiten…
Bevorzugte Beschäftigung:
- am Küchentisch sitzen und Zigaretten rauchen

Kevin:
Ei, da isser – der gute Laune-Bär! 200 KG schwer, Brille mit Flaschenböden, aber irre locker drauf und ein totaler Spaßvogel! Davon zumindest versuchte RTL2 den Zuschauer am Montag zu überzeugen. Tatsächlich jedoch ist Kevin eine totale Schnarchnase, der noch zudem ständig rumjammert, dass er sich von seiner Familie nicht verabschieden konnte. Mit Nadine (s.u.) hat er jetzt wohl immerhin eine Person gefunden, mit der er halbwegs eine Wellenlänge hat, ansonsten ist der Typ so spannend wie ein schlafendes Walroß in Hagenbeck’s Tierpark. Besonders gruselig: seine dreiviertellange Trainingshose mit der Nummer 9 drauf. Hat er die schon mal ausgezogen? Der Li-La-Launebär wird zudem im Laufe der nächsten Monate mit 100%iger Sicherheit irgendeine total originelle Diät-Challenge bekommen…
Prognose: Fliegt recht zügig raus. Erzählt immer das gleiche und geht einem jetzt schon auf den Geist, weil er so dermaßen unlustig ist.
Bevorzugte Beschäftigung:
- Am Küchentisch sitzen, einen Arm auf der „Mauer“ liegend und tödlich langweilige Geschichten erzählen, bei denen die anderen Bewohner ganz schnell das Thema wechseln
- In jeden Satz das Wort „Weißte“ so oft es geht unterbringen

Nadine:
Nadine ist Zahnarzthelferin, Mitte Dreißig 25, wird „Naddel“ genannt und sieht aus wie das Ersatzteillager der gleichnamigen Exfrau von Dieter Bohlen. Zumindest gab sie bereits am zweiten Tag offen zu, dass ihre Silikonhupen nicht weniger als 8 Operationen hinter sich haben. Falsche Zähne, falsche Fingernägel und Haarextensions bei denen der Blindenhund anfängt zu knurren runden den zunächst unvortheilhaften Eindruck ab.
Aber – und so kann man sich täuschen – sie ist trotz der künstlichen Optik sehr sympathisch und locker und hat einen guten Draht zu Hassan, Kevin und den Mädels aus ihrem Team. Allerdings wirkt sie nicht immer sonderlich glücklich. Ob das nur damit zu tun hat, dass sie derzeit im „armen“ Bereich ist bleibt abzuwarten.
Prognose: Fliegt früh raus, wenn sie sich nicht fängt und weiterhin soviel Trübsal bläst. Ansonsten wird sie lange dabei bleiben.
Bevorzugte Beschäftigung:
- Nadine wäre froh, wenn sie eine Beschäftigung hätte

Melly:
Das un(?)freiwillige Container-Luder Melly ist 19, seit 2 Jahren (!) verlobt und ihr Zukünftiger tingelt derzeit durch die Springer-Presse, um seine und Mellys uninteressante Geschichte samt erotischer (hohooo) Fotos zum besten zu geben. Währenddessen lässt die prollige und redselige Berlinerin keine Gelegenheit aus, zu betonen, wie schlimm sie es finden würde, wenn ihr Macker in einen Table-Dance-Schuppen gehen würde. Sowas findet sie total widerlich, schließlich hat er ja sie! Das führt naturgemäß zu leichten Reibereien mit Stripperin Tänzerin Isi, aber auch mit anderen Bewohnern, die sie gerne wegen irgendwelcher Banalitäten ankoffert. Wenn sie gerade mal nicht damit beschäftigt ist, jammert sie über ihre zu kleine Oberweite und fragt die Silkonfraktion über OP-Möglichkeiten aus. Das alles gewinnt enorm an Unterhaltuntswert, als Melly gefühlte 50% des Tages halbnackt herumläuft. Eigentlich kann man sich sicher sein, sie spätestens nach 30 Minuten oben ohne zu sehen, weil sie entweder duscht, in die Sauna geht, in den Pool geht, in die Badewanne geht oder sich sonstwie umzieht.
Prognose: Polarisiert sehr stark, könnte daher als erstes rausfliegen. Geht mit ihrem Gezicke schon jetzt vielen Bewohnern auf den Geist.
Bevorzugte Beschäftigung:
- Bikini anziehen
- Bikini ausziehen
- BH wechseln

Das sind sie also, die neun aktuellen Bewohner. Drei sollen in den nächsten Tagen noch dazu kommen, bis es insgesamt 12 sind. Ich habe auch vor dem Hintergrund des langweiligen Konzepts (die Bewohner haben mangels richtiger Wochenaufgabe einfach nichts zu tun und hocken den ganzen Tag gelangweilt rum und reden belangloses Zeug) allerdings meine Zweifel, dass ich mir das wirklich langfristig regelmäßig antun werde. Mit diesen Bedenken bin ich auch nicht allein, wenn man sich mal so in den einschlägigen Foren umsieht… Erstmal allerdings bleibe ich natürlich am Ball!

Schönes Wochenende allerseits!